>>перед тем, как...

[jerrypanda]

...закопаться носом в подушку и сладко засопеть, представляя себе кровавые разборки со всякими нехорошими тварями, хочу просто слить мысли.

anyway,iloveyou

в последние дни(точнее, последние два года) мой мозг планомерно и методично имеют два существа с одинаковым ДНК. передумано и перепредставлено все на свете, начиная от рыгания за столом и заканчивая распитием крови младенцев. также было изучено и наблюдалось огромное количество человек с таким же диагнозом.
вывод: большинство фанатов имеет в голове четкое представление о том, какими эти придурки должны быть, как поступать и что говорить. любое их отступление от образа карается истериками, разочарованиями, уходом из фандома, в редких случаях полным отказом от увлечения и возникновение неприязни.
и я сижу и думаю: а что с нами не так? почему у нас нет требований, при невыполнении которых "фсеблядьпидорыбесталанныеухожуотвасплачьте", нет ужаса при экспериментах Билла, нет стремления за счет унижения типа "женщина с бородой" показать свою невъебенную крутость, нет "онитакдолгонепоявлялись мнеуженеинтереснояващевдругомфандоме"? ну вот почему? чем отличается наше восприятие от восприятия других? какие предпосылки? возрастом? социальным положением? воспитаннием? мировоззрением?
у меня в голове нет четкого представления какими они должны быть. нет требований. нет условий. нет желания жить долго и счастливо. нет подъеба и насмешки. у меня есть образ, но он мобилен, постоянно изменяется, дополняется, и в большинстве случаев банально не используется. потому что где-то глубоко в себе я раз и навсегда решила, что они могут быть любыми. абсолютно и бесповоротно любыми. и Том может любить розовые стринги, а Билл в свободное время заниматься резьбой по дереву. это не разрушит какие мои представления. не заставит орать от ужаса и поливать ноут святой водой. просто еще один штрих.
мне очень легко с теми фанами, которые понимают вот это абсолютное, которые с таким же восторгом принимают все, которые относятся так же. а с разочарованными, желающими только Билла-гея и Мачо-мена это не прокатывает. мне сложно и неуютно, не смотря на то, что общий язык я могу найти практически с любым. это сразу словно барьер.
слава богу, что мое вот такое восприятие я могу разделить с теми, кто стал мне друзьями. слава богу, что вот такая моя шибанутость не единственная.
иногда я задумывалась на тему того, что это отношение продиктованно благодарностью, как ни крути, а это увлечение дало мне не сравнимо много. но как-то благодарность в два года не вписывается. на меня не похоже. тогда это было бы просто расположение, а тут на лицо явная тяжелая и прогрессирующая все дальше болезнь. причем, на все попытки меня вылечить и "показать истинное лицо", взывание к трезвости рассудка - вызывают во мне только желание с доброй улыбкой вспарывать животы. доходит до того, что я просто не способна общаться с теми, кто настаивает на лечении. прежде всего я считаю это неуважением ко мне. это по трезвости ума, а первая реакция у меня неадекватна. злость, ненависть, отвращение к персоне, озвучивающей "несомненные заблуждения моего неокрепшего ума, по случайности поддашегося влиянию массовой культуры" я - человек эмоций. я не воспринимаю людей и мир с помощью логики и разума. только чувства. и эти самые чувства за секунду могут измениться кардинально, как только посторонняя личность тронет то, что я считаю дорогим. а эти две одинаковые сволочи мне очень дороги. и первая реакция происходит без участия ума, который должен подсказывать "тебе еще с этим человеком учиться/он тебе приятен/он может стать другом" он бы и рад, но безграничная ненависть на корню гасит это все. это инстинкт и он срабатывает раньше, чем до сознания доходит: что ваще тут творится?
это было к тому, что из-за того, что я никогда не молчала о том, что фанатка Токио Отеля и приходилось переживать немало неприятных минут из-за этого. но как ни странно это наоборот еще больше убеждало меня в том, что лизнецы - няшки, а вот эти гонящие на них пидорасы, которые НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ и следуют моде обосрать Отель - личности долженствующие как можно раньше завершить свой срок пребывания на этой милой планете.
наверное, этот пост должен был появится на мою годовщину, которую я считаю праздником - ибо это заключенный на небесах союз, не иначе. но получилось сегодня. получилось, когда мне просто нужно слить мысли и расплести мозг, свернувшийся в маче-косички от задроченности последних дней. так сказать, луч любви и обожания в ноосферу и поцелуй каулитцам в карму от меня.
и да. я абсолютно точно способна, да и с большим желанием распну любого, кто покусится на мое любимое и святое.
мое любимое и святое давно не показывало свои морды лица и я безумно соскучилась.
а еще рвет меня от их отношений. на пускающие сопли кусочки